Знакомо ли вам это чувство? Вы говорите с человеком, делитесь важными мыслями, пытаетесь помочь, а в его глазах сначала вспыхивает интерес, потом удивление, затем какое-то оцепенение… И вот уже собеседник ищет предлог уйти, отвечает односложно, смотрит в телефон. А вы продолжаете говорить, убеждать, доказывать свою правоту, чувствуя, как человек буквально ускользает от вас.
И остаетесь один. С горечью во рту и мыслями о том, какие же люди неблагодарные и глупые. Ведь вы же хотели как лучше!
Если эта картина вам знакома, то пора честно взглянуть на себя. Возможно, дело не в окружающих, а в том, как вы общаетесь. И сегодня мы разберем пять самых разрушительных ошибок, которые превращают вас в человека, которого хочется избегать.
Ошибка №1: Спасатель поневоле – или как непрошенные советы убивают отношения
«Слушай, а ты пробовал…?», «На твоем месте я бы…», «Тебе нужно срочно…»
Узнаете эти фразы? Если да, то поздравляю – вы классический «спасатель». Тот, кто знает, как всем жить, что делать и как решать проблемы. Казалось бы, что плохого в желании помочь?
Проблема в том, что большинство людей к вам за советом не обращались. Они просто делились переживанием, рассказывали историю или жаловались на жизнь. А вы тут же включили режим «супергероя» и начали раздавать указания.
Представьте ситуацию: подруга рассказывает, как устала на работе, как начальник ее достал. Она хочет сочувствия, понимания, может быть, просто выговориться. А вы сразу: «Да ты что, нужно немедленно идти к нему и все высказать! А лучше вообще уволиться и найти нормальную работу!»
Что происходит в этот момент? Человек чувствует, что его не услышали. Вместо поддержки он получает очередную головную боль в виде ваших советов. Ему кажется, что вы считаете его глупым, не способным самостоятельно разобраться в собственной жизни.
Люди интуитивно понимают: тот, кто раздает непрошенные советы, на самом деле удовлетворяет собственную потребность чувствовать себя важным, мудрым, нужным и это не забота о других , а желание удовлетворить ваше эго.
А еще есть тайная месть всех «советчиков» – когда их рекомендации не работают (а они не работают в 90% случаев), они обижаются: «Я же хотел помочь, а ты…»
Хотите проверить себя? В следующий раз, когда кто-то будет жаловаться на жизнь, просто послушайте. Не давайте советов. Просто скажите: «Понимаю, это действительно сложно» или «Расскажи подробнее». И увидите, как изменится качество общения.
Ошибка №2: Вестник апокалипсиса – почему негатив отталкивает людей
«В нашей стране все пропало», «Люди стали такие злые», «Раньше было лучше», «Ничего хорошего нас не ждет»…
Есть особый тип людей – профессиональные пессимисты. Они видят мир исключительно в черных красках и считают своим долгом донести эту «правду» до окружающих. Каждый разговор с ними превращается в сводку криминальных новостей или рассуждения о том, как все плохо.
Но вот парадокс – люди инстинктивно избегают таких «правдорубов». И не потому, что все вокруг розовые оптимисты, которые не хотят видеть реальность.
Дело в том, что после общения с хроническим пессимистом у людей портится настроение, появляется тревога, снижается энергия. Мозг воспринимает такого человека как источник опасности и старается его избегать.
Подумайте сами: у каждого достаточно своих страхов, проблем и переживаний. Зачем добровольно загружать себя еще и чужим негативом? Особенно если этот негатив ничего конструктивного не несет – только жалобы и причитания.
Но есть тонкость. Люди не избегают тех, кто честно рассказывает о своих трудностях или переживает сложный период. Избегают тех, кто сделал из негатива образ жизни и мировоззрение.
Разница между «у меня сейчас трудности на работе» и «вся наша система прогнила, везде одни воры и негодяи» – огромная. В первом случае вы делитесь личным опытом, во втором – транслируете деструктивную картину мира.
Хронические пессимисты часто оправдываются: «Я же говорю правду, как есть!» Но правда в том, что мир не черно-белый. В нем есть и плохое, и хорошее. Выбирать видеть только плохое – это тоже выбор, а не объективность.
И еще один нюанс: негативные люди часто обижаются на «несправедливость» – почему их избегают, ведь они такие честные и правдивые? Но честность и правдивость не обязывают других выслушивать ваши жалобы на жизнь, скорее они будут держаться от вас подальше.
Ошибка №3: Профессиональная жертва – или как перекладывание ответственности разрушает отношения
«Если бы у меня были другие родители…», «Если бы я родился в другой стране…», «Если бы начальник меня ценил…», «Если бы жена меня понимала…»
Узнаете этот стиль? Это классическая позиция жертвы обстоятельств. Человек в этой роли всегда найдет, кого обвинить в своих неудачах – родителей, правительство, начальника, супруга, погоду, кризис, плохую генетику…
Конечно, внешние обстоятельства влияют на нашу жизнь, однако «профессиональные жертвы» полностью перекладывают ответственность за свою жизнь на других.
И это невыносимо для окружающих. Потому что общение с такими людьми превращается в бесконечные жалобы без попыток что-то изменить. Они рассказывают о своих проблемах не для того, чтобы найти решение, а чтобы получить сочувствие и подтверждение своей «правоты».
Представьте знакомого, который год за годом жалуется на лишний вес, но при этом не меняет образ жизни: «У меня медленный метаболизм», «Это все гены», «У меня нет времени на спорт», «Здоровая еда слишком дорогая»… Сначала вы сочувствуете, потом начинаете раздражаться, а потом просто избегаете темы или самого человека.
Почему так происходит? Потому что позиция жертвы – это тупик. Она не ведет к развитию, изменениям, решениям. Она только подкрепляет ощущение безнадежности и бессилия. И это ощущение передается собеседнику.
Люди инстинктивно тянутся к тем, кто берет ответственность за свою жизнь, кто ищет выходы, кто готов действовать. И избегают тех, кто погряз в самооправданиях и обвинениях.
Особенно болезненно воспринимаются обвинения в адрес близких людей. Когда взрослый человек жалуется на родителей, которые «не дали ему правильного воспитания», это выглядит инфантильно. Да, родители могли ошибаться. Но во взрослом возрасте каждый сам отвечает за свою жизнь.
И еще один момент: «жертвы» часто агрессивно реагируют на попытки помочь или дать совет. Потому что помощь подразумевает действие, а им удобнее оставаться в пассивной позиции. Проще жаловаться, чем менять жизнь.
Если вы узнали себя в этом описании – попробуйте сменить фокус. Вместо «кто виноват» задавайтесь вопросом «что я могу сделать». Даже в самых сложных ситуациях у человека есть выбор – как реагировать, что предпринять, куда направить энергию.
Ошибка №4: Приукрашивание реальности – когда ложь разрушает доверие
Есть безобидная ложь во спасение, есть фантазии и преувеличения ради красного словца. А есть ложь, которая напрямую влияет на жизнь и решения других людей. И вот с последней категорией проблемы серьезные.
Люди, которые привыкли приукрашивать факты, часто не понимают, где проходит граница. Они могут рассказать о «почти состоявшейся» сделке на миллион, о «предложении работы в крутой компании», о том, как их «чуть не пригласили в телешоу»…
Сначала это может впечатлять. Но рано или поздно окружающие начинают замечать несоответствия. Обещания не выполняются, факты не подтверждаются, истории меняются при каждом пересказе.
И вот тут включается естественная защитная реакция – люди начинают проверять ваши слова, сомневаться, перестают вам доверять. А доверие – это основа любых отношений.
Особенно болезненно воспринимается ложь в важных вопросах. Когда человек преувеличивает свои возможности, обещает то, чего не может дать, скрывает важную информацию – это напрямую влияет на жизнь окружающих.
Например, знакомый рассказывает о своих «связях» и обещает помочь с устройством на работу. Вы отказываетесь от других вариантов, ждете… А потом выясняется, что никаких связей нет, помочь он не может, а время упущено.
Или подруга постоянно жалуется на безденежье, просит занять «до зарплаты», рассказывает о своих финансовых трудностях. А потом вы случайно узнаете, что она регулярно покупает дорогие вещи и ездит в отпуск. Чувство обмана и использования гарантировано.
Проблема не только в самой лжи, но и в том, что она говорит о характере человека. Если кто-то готов обманывать в мелочах, можно ли ему доверить что-то серьезное?
Люди интуитивно чувствуют фальшь. Даже если они не могут точно сказать, что именно не так, у них остается неприятное ощущение после общения. И они начинают избегать таких контактов.
А еще ложь требует постоянных усилий – нужно помнить, кому что сказал, следить за непротиворечивостью версий. Это выматывает и самого лжеца, и тех, кто вынужден в этом участвовать.
Честность – это эффективность общения. Когда люди знают, что на ваши слова можно положиться, отношения становятся проще, глубже, надежнее.
Ошибка №5: Монополия на истину – или почему догматики остаются в одиночестве
«Только я знаю, как правильно», «Все остальные просто не понимают», «Есть мое мнение, и оно единственно верное»…
Самая токсичная ошибка в общении – это уверенность в собственной непогрешимости. Люди, которые не готовы к дискуссии, не слышат других мнений, не допускают возможности ошибки.
Такие собеседники воспринимают любое несогласие как личное оскорбление. Они не обсуждают – они поучают. Не слушают, только ждут паузы, чтобы продолжить свою речь. Не интересуются чужой точкой зрения, а пытаются «просветить» окружающих.
Общение с ними превращается в лекцию, где они – профессор, а все остальные – отстающие студенты. Любая попытка возразить встречается в штыки: «Ты просто не разбираешься», «Тебе нужно больше читать», «Когда подрастешь, поймешь».
Но самое страшное – такие люди часто строят свою «истину» на непроверенных фактах, слухах, эмоциях. Они могут с пеной у рта доказывать то, в чем сами толком не разбираются. Главное для них – не истина, а ощущение собственной правоты.
Почему люди избегают таких собеседников? Потому что общение перестает быть обменом мнениями и превращается в принуждение. Никому не нравится, когда его пытаются «построить», «поставить на место», «открыть глаза на правду».
Люди ценят в общении возможность быть услышанными, понятыми, принятыми, а не быть в атмосфере постоянной оценки и осуждения, где невозможно расслабиться, быть собой, делиться сомнениями.
К тому же, монополисты истины часто используют манипулятивные приемы: переходят на личности, применяют эмоциональное давление, обижаются, когда их не слушают. «Ну ладно, живи как хочешь, только потом не жалуйся!» – классическая фраза обиженного «истинника».
И вот парадокс: чем больше человек настаивает на своей правоте, тем меньше его слушают. Чем агрессивнее он пытается убедить, тем сильнее сопротивление окружающих.
Настоящий авторитет не нуждается в постоянных доказательствах. Мудрые люди готовы сомневаться, учиться, менять мнение. Они понимают, что мир сложен, а истина многогранна.
Если вы узнали себя в этом описании – попробуйте в следующем споре задать вопрос: «А что ты об этом думаешь?» И действительно выслушайте ответ. Возможно, вы откроете для себя что-то новое.
Заключение: путь к настоящему общению
Все эти ошибки объединяет одно – фокус на себе вместо фокуса на собеседнике. Советчик думает о своей важности, пессимист – о своих страхах, жертва – о своих обидах, лжец – о своем образе, догматик – о своей правоте.
Настоящее общение начинается с искреннего интереса к другому человеку. Не как к объекту воздействия, а как к равному субъекту со своим опытом, мнением, чувствами.
Это не означает, что нужно стать безликим соглашателем. Можно иметь твердые убеждения, делиться опытом, высказывать несогласие. Но делать это нужно с уважением к собеседнику и готовностью к диалогу.
Люди не обязаны вас слушать, и ваше право говорить то, что думаете. Их право – решать, хотят ли они это слышать. И если от вас регулярно отворачиваются, стоит честно посмотреть на свой стиль общения.
Возможно, проблема не в «глупых и неблагодарных» людях вокруг. Возможно, дело в том, что вы превратили общение из обмена энергией в ее отбор. А от энергетических вампиров люди инстинктивно убегают – это нормальная защитная реакция.
Хорошая новость: все эти ошибки можно исправить. Если, конечно, вы готовы честно взглянуть на себя и изменить привычные паттерны поведения. Путь это непростой, но результат того стоит – настоящие, глубокие, взаимные отношения с людьми.
И помните: тот, кто умеет слушать, всегда найдет благодарных собеседников. А тот, кто готов учиться у других, никогда не останется в интеллектуальном одиночестве.
Добавить комментарий